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所謂“背叛” ——背叛，不過就是價值觀的背離。
突然覺得自己很灑脫，可以這樣理解這個問題。
然後，發現自己正在背離最初的信念和追求。
對自己背叛，所以一直心慌慌，是嗎？
發現自己一直在追逐的事物，沒有理由的總是讓自己心痛。
想要放棄，卻不能狠狠心走開，我以為我是懦弱的。
安排著自己的行程，卻從來沒有大膽的走出去。
所有的一切，都僅僅歸功於一時的心血來潮。
然後，對自己說：那是典型的三分鐘熱度，僅此而已。
可是三分鐘以後，爲什麽會覺得心裡空空的？
當看到C·羅踏上伯納烏的消息的時候，我知道這個世界不過就是價值觀與價值觀的碰撞。
所謂的兩情相悅，情投意合，不過是目標相同，追求一致罷了。
可是，總有一天事情都會發生變化的，什麽都會改變。
不變的也只有“外貌協會”忠實會員這個名號吧。
胡言亂語一番，打發一下心中的焦躁，然後埋頭睡覺，明天應該會變的不一樣一點吧……
突然覺得自己的生活，好像一個笑話。
追逐著永遠得不到的那朵高高山崖上的花朵……
樂此不疲。
原來 一個人胡思亂想，不如說是什麽都不想。
都已經這把年紀了，還在思考明天，似乎有點可笑。
沒有計畫的生活著，到頭來被別人說：投入的太多，只會傷害到自己。
莫名的衝動，想要一個人背起行囊去旅行，看一看一個人才能遇見的風景，享受一下一個人的夜。
我承認，我還是害怕寂寞的，我承認，我不能承受一個人的孤寂。
縱使沒有愛情，我不可以沒有朋友。很多已經習慣的人，突然不見了，很多已經習慣的事，卻僅僅是過眼雲煙。
我想，我還是有感情的。
夢，終究是要醒來的，只是這一次或者，真的做了太久的夢。
距離，一直信奉著那是美的理由，可現在我才知道，距離只會讓人心痛。
而回憶呢？或者遇見就是爲了遺忘吧。
忘記所有的快樂與悲傷，然後再重新出發。 那年夏天
有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見 有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了 有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了 有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了
有些人很多機會相見的，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了 有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，要說的時候，已經沒機會了 有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了 有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了
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有些機會失去了，就不會再回來。有些後悔，總是縈繞在心頭。 一點點學會要去珍惜周圍的人，可是人總是來了又散，散了還會有別人再來。 周圍的人來來去去，留下的最終卻還是一個人，在這喧囂的都市，一個人哭，一個人笑，一個人傻傻的懷念。
或者懷念真的可以讓人成長，也說不定。 至少，現在會想到去爭取一下，不在乎結局的爭取，曾經以為是這個世界上最傻的事情。
淚，流過了，卻似乎收不起來了。 是珍惜？抑或是在乎？還是愛呢？ 有些感情付出了，是可以得到回報的，哪怕只是一點點的回應，或者就可以滿足的笑了。 原來，人就是這麼簡單，當自己不再置身事外的時候，一切都變得簡單，明瞭。 可是，下一次，會不會再把自己放在場景中？還是繼續回到從前，保護自己的完全獨立？
暈眩煩。 突然看什麼都不順眼，或者是因為夏天，人就容易煩躁吧。 躁。 不想管，不想看，最好什麼都與我無關。 如果真的可以置身事外，或許就能輕鬆吧。 原來已經是夏天了，煩躁的天氣，無聊的事。
原來也會想到對酒當歌，也許也是一種發洩。人，也就已經墮落了。 帶著我的小白，養著我的Edward，好久不看的動畫，許久不留意的人。
不再是一陳不變的生活，卻不是想要的樂趣，不想見到的人，不願面對的事。 我想，我是成長了，雖然依舊倔強的不願低頭。
一天天過著的生活，一日日過去的年歲。 清晨打開落地窗，聞見的花香，聽見的鳥語，還有時不時路過的大黃和小黑。 其實能夠真的與世隔絕也未嘗不是一件幸事。 只是，這個塵世間還有追逐，追逐著名與利，瘋狂與落寞。
煩躁，讓人暈眩的煩躁。 大太陽憂愁 或者說僅僅是焦慮 害怕自己什麼都做不好，可是大家都只有一句話：加油！ 如果事情都是如此簡單，那有多好。 膽小，確實，卻還隱含著叛逆。 只是，大約最近處在彷徨期吧，不知道未來在哪裡，明天還會不會有大太陽。 一直以為自己有夠樂觀，可事實卻是相反的。 說著“船到橋頭自然直”的話，卻在內心擔心著撞翻了怎麼辦。 依靠，一直尋覓著一個依靠，可以讓自己輕鬆一點，可是，依靠，找不到吧…… 於是開始覺得，自己的無力。 然後，開始懷疑自己，於是在大太陽下，覺得心裡好涼。
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